نكت مضحكة بالدارجة

يقدم لكم موقع اقرأ نكت مضحكة باللهجة، نكت مغربية مضحكة مكتوبة، نكت مغربية مضحكة قصيرة، نكت مغربية مضحكة 2020، نكت مضحكة باللهجة الخاسرة، نكت سياسية مغربية ونكت مغربية قبيحة بالتعبير الشعبي لها تأثير قوي على فهي تغذي النفس دون أن يصعب على السامع فهم معناها. تنال استحسان الجميع وتخترق القلب لتؤدي دورها المميز الرئيسي وهو إثارة الضحك والترفيه انتقينا لكم نكت مضحكة باللهجة المغربية. تابعنا.

المحتويات

نكت مضحكة باللغة العامية

في بعض المجانين يخاطرون بسبب ماشا… هل هو رجل أم لا… أحد المحششين سأله… يقول لهم اضربوها بحجر. إلا إذا ضربت رأسها، إلا إذا ضربت رأسها.
لماذا اشترى محل دجاج ليرفع رأسه؟ فجاءه أحدهم وقال: لماذا أرى دجاجة فيها 2 كيلو؟ الرجل العجوز كسول. رأى الدجاجة وأخبرهم أنها تحتوي على 2 كيلو. لقد انتهى.
أحدهم ذهب إلى السينما مع درية بالعلم مها… منذ بداية فيلم “أطفئ النور…” بدأت درية بالبكاء. قال لها ما حدث. قالت ليه قالتلي: يا ماما تفضلي ولا تنام.
الشتاء خيط من السماء ويقول: احكي يا كريم. أطفاله في المنزل وهو يستمع. قاطعوه وقالوا: لماذا الأطفال الذين رأيتهم هذا الشتاء يتعرقون؟ ، كان في الأصل ماءً وتبخراً، وهذا البخار صعد إلى السماء… وتفاعل مع الجو، فترك السحب معرضة للبرد، وبعد بضعة فصول شتاء، هي التي تنظر إلى الموقد. هل تفهمني؟ ؟
بعيد غادي…سمع عرس…ليش دخل ولقى عرس ديال المشاش…راح لعروس شادو وقال لجوق: علاش يا زربان غنيت عن عمرو؟
جاء أحد أساتذة قسم التشريح إلى ليستجر دياولو ومعه جثة وقال له: “انظر إلى أطفالي، لو أردت أن أصبح طبيبًا خاصًا لفعلت ذلك، فهو لم يكن على قيد الحياة، وقد تحول إلى طبيب خاص”. إصبعه إلى الجثة ولعق إصبعه. “أوه، هيا، لقد خدموا جميعًا غرضهم.” أنا متخصص في التواجد عند الطبيب. كنت أخشى أن يكون إصبع قدمي الكبير بالقرب من الجثة ولعق إصبع قدمي الصغير.
ذهب أحد الطلاب إلى الحافلة وطلب شيئًا يريده. بكى عليه أحد الرجال. فأعطاه شيئاً.. ليه، جعلك الله مؤمناً.» فرأى أنه وجد ريالاً. قال: بلى، لقد كذبوا.
رآه أحد السكان في الزقاق فقال: لماذا لم تراني؟ قال: لماذا رأيتك دون أن أعرف أين كنت؟

نكت مغربية مضحكة مكتوبة

نكت مغربية مضحكة مكتوبة. نكت مغربية مضحكة مكتوبة. نكت مغربية مضحكة مكتوبة. نكت مغربية مضحكة مكتوبة. نكت مغربية مضحكة مكتوبة

نكت مغربية قصيرة مضحكة

خرج رجل أعور وذهب ليسرق الرمان… المهم الرجل الأعور تحت الشجرة وخرج الرجل الأعرج لينزع الرمان واللي يصرخ يرميها في حضنه .. . الأعور لا يقف، وجهه متكسر، والرمان الذي ينفذ إلى القلب، في حجره… أحد الأعور زلق ومنسحق، فال فقال له الرجل الأعور: لماذا هو “أعور؟”، فغير رأيه بهدوء ونزل إلى الطابق السفلي

قال الكذاب الحقيقي لأحد أصدقائه: ولدت مثل قوس قزح من البياض والكحل!! فأجابه صديقه بأنه سهل مملوء بالكذب ولا يزال مريضا في البحر

ويحلم برأسه وقد اجتمع حوله رباعية من أهل الدراري. كانوا سيسلخون جلده غداً. جمع كل أصدقائه وذهب لينام معه في المنزل.

واحد الشيباني قال لصديقه: “أيام شبابي تبعني قرابتي: “ودا” لماذا قال الشيباني: “لا دابا خالص” احمي علي من شفرة ديال السيكان .

شخص كريم جداً، لماذا جاء داروملي للقصف وقال لهم والله ضعوا أيديكم على شيء قبل أن تشربوا القهوة؟

النكات المضحكة باللغة العامية خاسرة

هذا هو الشخص الذي كان يحب ابن عمه تايبو. وفي أحد الأيام أتت هي وجدته إلى منزلهما ودخلت معهم إلى المنزل وهي تقبلها بينما قالت له جدتها: ما بك يا سعيد، فقال: تعال ابحث عن مكانك. أنا مسافر.”
هل تعرف قصة المرحوم؟ ذات يوم اشتعلت نيران الرفاهية في حمام الجنس اللطيف. أولئك الذين كانوا خائفين خرجوا عراة، أو الذين كانوا متواضعين ماتوا.
جوج وجادا وبركان نزلوا البحر وطفووا شوية. أمسكه من كتفيه وأخبرهم أن فالجادي الآخر دخل لفترة وخرج وأخبرهم أن الخائن البركاني سحبني لفترة وخرج وهرب. فقالوا له: ما لك؟ لهم، كسر كلكاج فمه وأراد أن يأكلني.
هذا هو واحد من الأولاد. قال الوالدان، “آه،” أو “من هذا الرجل الذي يريد الزواج منها؟” قالوا: “هذا رأيك.” قالوا: “لماذا أنت متزوج مني؟”
هذا الرجل العروبي راح للبحر عين الدياب شاف البنات في كيتشامسو فقال لأحد الشمكار: ناري كون كانت سيبا. فرد عليه الشمقر: إذا كان الأمر كذلك نبدأ معك أولاً.

نكت سياسية مغربية

الصحفي: ما هو السبب المباشر لضعف الاقتصاد المغربي: إدريس البصري. الصحفي: ما هو السبب غير المباشر لضعف الاقتصاد المغربي؟ إدريس

وحضر وزير العمل في بث تلفزيوني أحد المواطنين شمور (باتالي). اتصل بالهاتف وأهدى الأغنية للكاهن: “الله يحميك يا ظالم لخلاص عبيده”.

وسمحت أوروبا للمغاربة بالهجرة بدون تأشيرات. كل المغاربة يستعدون للهجرة. فالتفت إليهم الملك وقال: آخر من يغادر المغرب يجب أن يطفئ الأضواء

زوجة رئيس الوزراء اتصلت بزوجها وقالت له: يمكن عندنا شوفار في البيت. فأجابها: والمفاجأة أنني أعلم أن جميع الوزراء حاضرون معي في الاجتماع..

مر سائق أمام البرلمان ولاحظ وجود فوضى واضطرابات مرورية كثيرة في ساحة البرلمان. وسأل عما يحدث فقال له رجل إن النواب يهددون بحرق أنفسهم بالبنزين إذا لم تتم زيادة أجورهم ونفقات السفر وعلاوات التقاعد، وأن الجهود جارية لجمع الأموال للقيام بذلك لإنقاذ الوضع. سأل السائق الرجل: وكم يمكنني أن أتبرع؟ أجاب الرجل: بأي كمية مرغوبة: لتر، أو نصف لتر، أو حتى ربع لتر.

نكت مغربية قبيحة

كتب هذا الرجل ذو الرأس الكبير: لماذا كتب على اللافتة؟ فأجاب: لا نعرف، وقال: لماذا لم تستيقظ من البداية؟ “أنت لم تترك فم أمك.”
هل يعرف أحد الفرق بين الواقع والحقيقة؟ بدأ يشرح السبب لكنه لم يفهم!! يقول لماذا تريدين أن تقولي لأختك: هناك سعودي يريد أن يعطي 2 مليون. قال لها لأخته، تقول لماذا تحضرين لي النصف وسنعطيك النصف، يقول لها أنه سيعطيك النصف، تقول له أن قطعة الكعكة هذه لك، حتى تصبح جاهزة، يقول لها وتقول لماذا اذهب إلى ابني أنت مريض وأحضره وسنعطيك النصف. يا بني الحقيقة أنه لا يوجد السعودية ولا 2 مليون نسمة، والحقيقة أن هناك 2 منا في هذا المنزل.
هذا من القواس كان يشاهد مباراة. المهم بدأت المباراة في الدقيقة 40 ولم يكن هناك أحد ليسجل الهدف، إلا أنه كان يريد أن يشرب ويعود إلى منزله من حيث أتى. وبدأوا بإعادة تدريبات كرة القدم…
قال لك: هذا رجل مع زوجته كلما كثر البؤس في البيت يركز على شيء واحد ليشقي أهله.. وأهم شيء أن تكون الزوجة عارية وخارجة من فتحة الشرج. وقالت لأحدهم: أنا قادمة لمقابلة السيد تيك، فخرج معها نظيفًا وأراد أن يتكفل باحتياجاتها. هؤلاء الرجال على استعداد لفعل ما يريدون، باستثناء ماديكلاريش. .. المهم الست وزوجها اتفقوا وقالوا: “ليه مليتو البيت بأعواد الأسنان؟” على نيتو بدأ الخدم يعملوا حاجة كده… ماقدرش يخدم فعايز اللي أعانه، فأعطاه مقبسا واحدا، وقال: لماذا كان مليئا؟ قال: “لماذا تريد أن تستمر حتى النهاية أيها الأحمق؟” هذا هو المنزل الذي عمره سنوات عديدة. في العام الماضي رأيت ضالة تتدلى منه.