نكت جزائرية مضحكة جدا مكتوبة – نقدم لكم أجمل نكت جزائرية مضحكة جدا 2019، نكت جزائرية مضحكة جدا بالصور، نكت جزائرية مضحكة عن الحب، نكت جزائرية مضحكة 2019، نكت جزائرية مضحكة جدا 2020، نكت جزائرية مضحكة جدا باللهجة.
بهدف الترفيه عنك ورسم البسمة على شفتيك، فالضحك عند المعقول يريح القلب ويبعث الطاقة الإيجابية في القلوب. ولهذا السبب نقدم لك هذه المجموعة من النكات.
نكت جزائرية مضحكة جدا مكتوبة
نكت جزائرية مضحكة جدا مكتوبة. نكت جزائرية مضحكة جدا مكتوبة. نكت جزائرية مضحكة جدا مكتوبة
وقد نذر ذات مرة أن يسافر من الجزائر إلى فرنسا، ويبحر لمدة ثلاثة أيام ويكمل رحلة يوم واحد. عاد متعبا ومرهقا.
أحد المدربين الرياضيين المجانين الذين عينوهم في مدرسة المعاقين قاد فيما بعد الصف الأول في سباق الحواجز.
أحدهم اخترع حبوبًا للحوامل ليكون المولود مهذبًا وكل مولود مهذبًا. امرأة تناولت الحبوب ولم تلد في موعدها، فذهبت إلى الطبيب وأجرت لها عملية قيصرية. فوجد توأمان أصرا وقالا له: لا، تفضل. أنت الأول.
يوجد رجل يحمل وشم القارة الأفريقية على كيرشو. أي شخص يعاني من مرض خطير لا يزال يعامل بشكل سيئ. وعندما ذهب إلى الطبيب مرض على السرير ثم قام بتحميمه. قال الطبيب: ما بك؟ قال المريض: آآآآآآآآآآآآآه). قالوا للمريض: “شخص من زيمبابوي…!!!”
ركب أحد الأحمق سيارة أجرة وقال: خذني بعيدًا عن الأرض. أخذ سيارة أجرة وألقاها بغباء في الصحراء. فقال له الرجل: «أنا تعبت من الشمس» أنا حسام من الأرض.
نكت جزائرية مضحكة جدا 2019
نكت جزائرية مضحكة جدا 2019 نكت جزائرية مضحكة جدا 2019 نكت جزائرية مضحكة جدا 2019
قائد الطائرة: مرحبا برج المراقبة هل تسمعونني؟ برج المراقبة: نعم يا كابتن، نسمعك بوضوح. قائد الطائرة: كان هناك ثقب في خزان البنزين ورأى أنه فارغ وكنا على ارتفاع 10000 قدم. ماذا يجب أن نفعل؟ برج المراقبة: هل تسمعني؟ قل بعدي: أشهد أن لا إله إلا الله وأن محمداً عبده ورسوله.
كان لديه شقيقان، أحدهما كان ضابط شرطة والآخر ضابط شرطة. فقال الهفوف لأمه: دعيني أستيقظ في الصباح الباكر. جاءت والدته لتوقظني. الهفاف أخطأ بارتداء زي الشرطة الخاص بأخيه. رأى نفسه في المرآة وقال: “مرحبًا… لقد طلبت منها أن توقظني.”
ولد سأل أباه: يا أبي كيف نعرف أن الشخص سكران؟ فأجابه أبوه وقال: انظر يا ابني. هناك شجرتان يراها السكير كأربع شجرات. نظر الولد حوله فلم يجد إلا شجرة !!!!!
نكت جزائرية مضحكة جدا بالصور
نكت جزائرية مضحكة جدا بالصور. نكت جزائرية مضحكة جدا بالصور. نكت جزائرية مضحكة جدا بالصور
أخبرك أن الزوجين الجيران أغنياء والزوجين الآخرين فقراء. الرجل الفقير لديه مصباح سحري ويخرج العفريت. “ما بك؟” يقول الرجل الفقير: “أعطني كوبًا من الشاي”. “لقد رأوا الرجل الغني وشعروا بالغيرة من المصباح السحري وأرادوا أن يتبرعوا بالمصباح. فقالوا: أعطني المصباح. مسح الرجل الغني المصباح وخرج العفاريت. قالوا: ما بك؟ قالوا: أريد فيلا على البحر. أشرب شيئاً غير الشاي.
دخل واحد إلى المقهى وقال للمقهى: هل لديكم قهوة باردة؟ يقولون: لا، جاء الصباح فقالوا مثل المرة السابقة فأجاب: لا، وكل يوم يقولون: هل لديك قهوة باردة؟ ذات يوم قال المقهى: والله لنعد له القهوة الباردة قبل أن يأتي. وبعد ساعة جاء العميل وقال: هل لديك قهوة باردة؟ قالوا: نعم. قال: سخنه وأتيني به.
عزيزتي الزوجة، احتفظي دائمًا بصورة زوجتك وضعيها في محفظتك. عندما تواجه حزنًا أو مصيبة، انظر إليها لتذكر نفسك بأن لديك مصيبة أكبر.
في اليابان: حلويات الأطفال تكون على شكل أقلام رصاص ومستلزمات مدرسية. وفي الجزائر: الشوينفوم يكون على شكل فارو للتدخين وعلى شكل أشرطة وأدوية ويقال أن هذا هو سبب انحراف الناس.
نكت جزائرية مضحكة عن الحب
نكت جزائرية مضحكة عن الحب. نكت جزائرية مضحكة عن الحب. نكت جزائرية مضحكة عن الحب
وفي أحد الأيام أرادت الحماة أن تختبر جوازات سفر بناتها، فأخذت الجواز الأول وانزلقت في البحر. ذهب وراءها وأنقذها. وفي اليوم التالي، عثر على سيارة بيجو مكتوب عليها عبارة “هدية من حماتك”.
سأخبرك، ذات مرة قالت الزوجة لزوجها: “اليوم هو عيد ميلادي، وأردت أن أحضر له شيئًا حتى نراه، لقد أشعل قلبي … ذهب الزوج إلى العمل، وفي وفي المساء أعطاها صندوقاً، وعندما فتحته وجدت (بطارية الطومبيل).
لقد أخبرك ذات مرة أن رجلاً كان متزوجًا من امرأة، وامرأة من خارج الولاية…… وامرأة من خارج الولاية…… وكانا يسيران في السيارة على الطريق المؤدي إلى تاهالو على أونبان. فخرج الأول وقال: انظر إلى رأسي، المحرك أسود.. رأسي أسود.. رأسي أسود.. وقال الثاني: كيف يمكن لهذا الشخص أن يفهم الخرماني؟ من المفترض أنها تفهم كل شيء.” ذهبت إلى الرجل وقالت: “يا رجل، انظر إلي، لقد نسيت البارمي، وقميصه، وشقة أومبان.”
أخبرك أنها توجهت ذات مرة إلى زوجها وأبلغت الشرطة وأخذت طفلهما معها. فقال لها الشرطي: كيف حالك أنت وزوجك؟ فقالوا له: إنه طويل، أشقر، وشعره طويل. فقالوا لها: يا أمي، هذا أسلوب والدي، فقالت: اسكت يا بني.
نكت جزائرية مضحكة 2019
نكت جزائرية مضحكة 2019. نكت جزائرية مضحكة 2019. نكت جزائرية مضحكة 2019
قالوا لك أنه في يوم من الأيام ذهب شخص إلى صيدلية ليشتري نعناعًا. قالوا لك: “شفت صيدلية، ماشو مارشي.” قالوا: “أعطني نعناع”. “يا ابني، رأيت صيدلية، ماشو مارشي.” قالوا: “هناك نعناع”.” نعم، لقد رأيت قط صيدلية تبيع النعناع.
تم إدخال قلب صناعي بلاستيكي لأحد الأشخاص أثناء الجراحة بعد ساعات من خروجه من المستشفى
كان أحد الطلاب يتحدث إلى فتاة بدينة. فقال لها: أعطيني الدرهم حتى لا نأكل طعاماً يومين. أخبرني من هو الطبيب الذي أعطاك هذا النظام الغذائي؟
خطير: كان شخص ما ينقل الأغنام، ويضع رجلاً فوق الآخر ويستقر في سرير عندما تحطمت طائرة في مكان قريب. لماذا سألها لماذا كان الرجل الفقير مشوشا إلى هذا الحد؟ وبينما كنت أخرج من الطائرة، تم وضع مخبأ فوق مخبأ ووقفنا على أقدامنا عندما وجدت الأغنام تنهار”.
نكت جزائرية مضحكة جدا 2020
نكت جزائرية مضحكة جدا 2020 نكت جزائرية مضحكة جدا 2020 نكت جزائرية مضحكة جدا 2020
وفي أحد الأيام ذهب جحا إلى صديقه وأعطاه الصديق الحليب في اليوم الأول واليوم الثاني والثالث، وفي اليوم الرابع جلس جحا هناك غاضبًا: “لماذا تجلس هنا وتغش؟”، فقالوا ل جحا، ننتظر منك أن تفطمني…
أحد الأشخاص سأل أصدقاءه: كيف دخلت السينما بدون تذكرة؟ قالوا: دخلت بظهري وهم يظنون أنني سأغادر.
قال لك جزائري: جزائري راح عند يهودي. قالوا: علمني اليهودية. قالوا: يا يهودي. هذه ليست مشكلة. اذهب وأحضر شيئًا غدًا، شيئًا للأكل، شيئًا للأكل». “اسهروا لوقت متأخر” وشيئا للحمار.” قالوا: “وما مشكلة الحمار؟” قال الجزائري: “لا تقلق يا يهودي في الصباح. والجزائري مع اليهودي وقد أحضر بطيخة صفراء. قالوا: أين اليهودي؟ «يا جود، اذهب إلى التيهودي الذي في داخلك. لا تكن الشيطان.”
نكت جزائرية مضحكة جدا باللهجة
نكت جزائرية مضحكة جدا باللهجة. نكت جزائرية مضحكة جدا باللهجة. نكت جزائرية مضحكة جدا باللهجة
قال لك أحدهم إنه يكره زوجته كلما مات حتى يتمكن من الصلاة. فوقفت في مكانه وقلت: يا رب كما أمرت بالأمس.
شاب من إسبانيا تحدث مع والده وسط الحضور بعد عام. قالوا: يا أبي، أنا مصاب بالإيدز. قالوا: يا أبي، إلى اللقاء، لماذا؟
قال رجل مجنون لخطيبته: تعلمين أن القمر بعيد جدا، قاتليني، قالها حتى شممت رائحة قدميك، ثم
أستاذ، قام بتصحيح أوراق الامتحان. وجد ورقة مكتوب عليها: أستاذ، من فضلك لا تفتح الورقة، لكن الفضول قتله. تردد هل يفتحها أم لا.” وبعد ساعتين من التردد فتح الورقة فوجد مكتوبا عليها: “فتحتها يا ابن العاهرة؟”
الشخص المحاصر في الحب ينتحر. لماذا يأتيه أحدهم ويقول: يلا انتحر؟ ركب على بناية وارمي نفسك، تريد الانتحار.