نكت عائلية مغربية – نقدم لكم أجمل نكت مغربية مضحكة مكتوبة، نكت مغربية مشتركة 2019، نكت مغربية مضحكة جدا 2019، نكت مغربية 2019، نكت مغربية خاسرة، نكت مغربية قصيرة مضحكة.
لمتابعينا الأعزاء في هذا الموضوع الجديد الذي يحتوي على أجمل نكت باللهجة المغربية لعشاق النكت المغربية المضحكة يسعدنا أن نقدم لكم مجموعة من أحدث نكت باللهجة المغربية لا تجدونها إلا في هذا الموضوع.
نكت عائلية مغربية
نكت عائلية مغربية نكت عائلية مغربية نكت عائلية مغربية سيدة قالت لزوجها عن قطتها وهي مسافرة… اتصلت به في الصباح كيف تمكنت من الحصول على قطة صغيرة… قال لها القطة ماتت. ..ظلت تبكي على الهاتف وتتبرز وكان كثر عليك الديك ومرة أخرى تقول وقع وثالثة تقول مات صدمني الله يسامحك وخلاص. المهم ابي او شيء؟؟ والدك يلعب على السطح
كان في طريقه لرؤية صديقه المتعافي عندما صاح الياباني فجأة وقال: …” “”تشن يون تشاااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااا ااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااا”
تعود إحدى النساء إلى صديقتها: ناري، أختي، هذه جارتنا. حتى طفلك مثلي.” فأجابتها: “يا ابني، سأذهب” لأفعل ذلك من أجلك.” ويبدأ الغارو مرة أخرى في جمعه وقياسه حتى يصبح حلوًا ومنقيًا.
نكت مغربية مضحكة مكتوبة
نكت مغربية مضحكة مكتوبة. نكت مغربية مضحكة مكتوبة. نكت مغربية مضحكة مكتوبة
لقد اشترى شخص ما طاولة جديدة، أو يريد مفاجأة زوجته. يدخل إلى المكاتب أو يتصل بها هاتفيًا في المنزل ويقول: “مرحبًا يا حبيبتي”، أو تقول: “قطع، قطع، زوجي في المنزل”.
هذا هو طبيب العيون مع خطيبته كالسين. يهز وردة كاملة ويقول: “أوه، سيعود إليه أكثر قليلاً… أو دائمًا.”
وهؤلاء مغربي وأمريكي وفرنسي. ركبوا الطائرة فقال لهم السائق: “إذا كنتم تعرفون بلدكم، اقفزوا من الطائرة”. وعندما رأى برج إيفل، قفز المغربي من باب الطائرة وهو يرجعها. قال: “هذا بلدي” وقفز.
ده واحد قال لابنه يصلي أو يشتري لك موتور. لقد مرت خمس سنوات منذ أن أخبره عن سبب قيام المطور بذلك. قال: أوه، لقد أطلقت سراحك. لماذا تستمر في الاتصال؟” “يقول له:” آه، أطلقتك “. صليت بدون وضوء.
هناك من تشتكي من صديقتها وتقول: زوجي كثيراً ما ينسى ساعة هاتفه وينسى ساعة البيت كل يوم. ردت عليها صديقتها: أنا لا أفتقد زوجي. كثيرا ما تقول لي: نسيت أين رأيتك وتقول ستجدنا في مكان آخر؟
نكت مغربية باللهجة 2019
نكت مغربية باللهجة 2019 نكت مغربية باللهجة 2019 نكت مغربية باللهجة 2019
قال لك شلح لا تخجل قال خلقوا الشرع لماذا نجحت في العام القادم لماذا كان عنده من يقول أرني دجاجة وفيها 2 كيلو دجاج قليل الدهن.” فقال: “يا إلهي، هي.” معها 2 كيلو لتقف.
في بعض المجانين يخاطرون بسبب ماشا… هل هو رجل أم لا… أحد المحششين سأله… يقول لهم اضربوها بحجر. إلا إذا ضربت رأسها، إلا إذا ضربت رأسها.
أحدهم ذهب إلى السينما مع درية بالعلم مها… منذ بداية فيلم “أطفئ النور…” بدأت درية بالبكاء. قال لها ما حدث. قالت ليه قالتلي: يا ماما تفضلي ولا تنام.
جاء أحد أساتذة قسم التشريح إلى ليستاجر دياولو ومعه جثة وقال له: “انظر إلى أطفالي، لو أردت أن أصبح طبيبًا خاصًا لفعلت ذلك، فأنا لم أكن على قيد الحياة، فقلب حاله”. إصبعه إلى الجثة ولعق إصبعه. وقال: “أوه، هيا، هيا، انظر إلي”، والشيء الثاني الذي يهم في كونك طبيبا هو القدرة على الملاحظة. كنت أخشى أن يكون إصبع قدمي الكبير بالقرب من الجثة ولعق إصبع قدمي الصغير.
نكت مغربية مضحكة جدا 2019
نكت مغربية مضحكة جدا 2019. نكت مغربية مضحكة جدا 2019. نكت مغربية مضحكة جدا 2019
هي وحدها سمعت كيف أراد زوجها أن يتزوجني وهي تطبخ كل بيضة بلون مختلف وتضعها في العشاء. فقالت له: جربهم وستعرف! قال لها بطريقة أو بأخرى. قالت لها: لماذا تختلف العائلات في أنواعها؟ المهم !!!!! قالت له وهي فرحة : ما هذا ؟!!!!!
سأل أحد أساتذة اللغة الفرنسية الطلاب: ماذا تحب في اللغة الفرنسية؟ فقال له الآخر: عبر بالكلام.
هذا واحد من الأساتذة قال للطلبة دياولو: اسألوني سؤال و إذا ما عرفتش أجاوب عليه نعطيكم 100 درهم، و إذا سألتكم سؤال و ماتعرفوش كيف. للرد على الجواب أعطوني 50 درهماً ………………..يتم إزالة الخرز حتى من قبل المجتهد. فرفع إصبعه وهز رأسه حتى صرخ به: زيد قاع، أي سؤال هذا؟ لماذا قال الكسول: وماذا عن الحشرة التي لها 9999 رجلاً لم يستطع المعلم التفكير ولم يعرف الإجابة؟ فأعطى الكسول 100 درهم فوافقوا. سأل المعلم الكسول: اللهم أخبرنا ما هذه الحشرة التي لها 9999 رجلاً؟ فقال له الكسول والله ليتني لم أعلم. وأعطى المعلم 100 درهم وقال له: هنا يا هادي خذ 50 درهماً وأعطني 50 درهماً
نكت مغربية 2019
نكت مغربية 2019 نكت مغربية 2019 نكت مغربية 2019
مغربي وفرنسي وأميركي، وتم حبسهم لمدة 100 عام. قالوا لهم أنه يستطيع أن يخترع أي شيء… #سنطلق سراحه!! الفرنسي: قال: “أعطني الحديد والمادة”. تعرفوا على مخترع الصاروخ… #طلقوه… الأميركي: قال: أعطيني الحديد والمواد الخام #دازت 5 سنوات؛ تعرفت على مخترع الروبو عندما تكلم… #طلقته…؟ المغربي: قال لهم أعطوني مواد البناء والبالا والفأس والمطرقة…#استغرقت 3 أيام لمقابلته…#الهروب…. ؟
هذه إحدى المراحل يا سول الطلاب دياولو: ما الكوكب الأقرب إلى الأرض؟ حتى أن أحدهم لم يعرف كيف يجيب. وقال وهو يصافحه بإيجاز: “ستادر، أستاذ، أستاذ. قال: ولماذا أجيب: كوكب مراكش؟
لقد أخبرك أن هذا الشخص كان مخموراً وتجاوز الإشارة الحمراء. أوقف ضابط شرطة وقال له: “لقد تجاوزت الإشارة الحمراء وابتعدت”.
جلسوا أمام المرايا وقالوا لصاحبه: انظر إلى شخصين يواجهاننا، قال: لماذا لا يعود؟ واحد منهم قادم.”
قال لك: هذا هو أو رفاقه ذاهبون إلى كايتسرو فدروبا أو حشمانين. فسكتوا قليلاً فقال لها أحدهم: قولي لي شيئاً جميلاً. اقتله وهو مخمور.” قال: “لا يوجد شيء أفضل من أن يجمعنا معًا يا ستافيت.”
نكت مغربية قصيرة مضحكة
نكت مغربية مضحكة قصيرة نكت مغربية مضحكة قصيرة نكت مغربية مضحكة قصيرة
وقال قائد الطائرة إنه حاضر، فقال لهم ميوكايا: الله الله يا سيدي. يشاهد مدمن القهوة غير القهوة على سيروال. تعال وانظر إذا كانت سراويلنا معطلة أم لا
فقال لك سيدي: هذا شيء غبي. فأخذ الصبي الغبي مائة صورة وقال لهم: اتركوا هذه الصور المائة، دعوا الصور التسعة والتسعين.
لماذا اشترى محل دجاج ليرفع رأسه؟ جاء أحدهم وقال: لماذا أرى دجاجة وزنها 2 كيلو؟ … الرجل العجوز كسول … رأى دجاجة وقال: آه، وزنها 2 كيلو.”