نكت جزائرية مضحكة – نقدم لكم اجمل نكت جزائرية مكتوبة مضحكة جدا، نكت جزائرية مضحكة عن الحب، نكت جزائرية مضحكة 2019، نكت جزائرية مضحكة 2020، نكت جزائرية مضحكة جدا بالصور، نكت جزائرية مضحكة جدا 2019، نكت جزائرية مضحكة جدا في باللهجة الجزائرية نكت جزائرية مضحكة جدا للفيس بوك.
من المعروف أن الشعب الجزائري والشعب العربي بشكل عام يحبون النكتة، لكن الشعب الجزائري يتخصص في إلقاء النكتة، حيث أصبح إلقاء النكتة لكسب الشهرة شائعا ومنتشرا في الجزائر وينفسون عن غضبهم بنكتة.
نكت جزائرية مضحكة
نكت جزائرية مضحكة نكت جزائرية مضحكة نكت جزائرية مضحكة
شخص ما كسر الستار وشعر بالمرض في الليل. هو وزوجته شغلوا النور تحت الستارة… معرفش. قالت له: أشعل النور أمرضه. قالت: كما رأيت، علينا أن نعلمك تشغيل الضوء.
هناك رجل يعيش في القرية. كان يخشى أن يضحكوا عليه. فقالت له: يا أمي، سوف يضحكون عليك. وفي اليوم الثالث سوف تجتمعان وتتركان العقدة. فقال: «لا تنتظر حتى اليوم الثالث، ثم نخرج».
فقال الجوج للمحابسي: أين تسكن؟ فقالوا: حذاء جارنا أكثر من ذلك، فقالوا: يا زاد.
أحمقان كانا يسيران في الشارع قابلهما مذيع في الإذاعة فسأل الأول: ماذا تمثل الجزائر بالنسبة لك قال: الجزائر… قالت امرأة للأخرى: ماذا تقصد بالجزائر؟ قال لها امم السيد لي تكلم معك وخلينا نتكلم عنها
اصطدم أحد الإرهابيين بمنزل. ضرب شيخا وشيخا كذابا. وأشار بقبضته إليها وقال للرجل العجوز: ما اسمك؟ لقد قتل خيرة. فقال: عندك زهور على اسمك مثل اسم العجوز تماماً، ثم ذهب إلى الشيخ وقال: ما اسمك، فقالوا النقي وأعطني الأفضل.
نكت جزائرية مضحكة عن الحب
نكت جزائرية مضحكة عن الحبنكت جزائرية مضحكة عن الحبنكت جزائرية مضحكة عن الحب
واحد خطب أهله و شاف العروسة مش معجبة . فقال لأهلها: ليس عندي المهر وليس لي حق في الذهب، ولم أخدم داراً منذ سنتين، وقد سيطر عليّ الفقر من كل جانب. فقالوا لأبيهم: ابني طبيعي، نحن نعتني بطعامنا وسترتنا، وإن شاء الله تتحسن حالتك بعد الزفاف، اقرأ الفاتحة. قالوا: رانش لم يحفظه.
لقد كان بمفرده مع امرأة ساحرة لم تكن تضيع أي شيء. فقالت له: إنه تزوج شيطانة. فأجابها: خلاص حرام على الأخت أن تتزوج أخاها…ههههه
أحمق قال لزوجته نكتة.. قالت ههههههههههههههه قال لها ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه انتي طالق
حمار رأى خطيبته (الحمار) فقال لها: متى سنتزوج يا حمار؟
عجوز تقدمت للزواج من ابنها قاتلها: “أم العروسة ابنك لا يدخن؟” قاتلها: لا لا يا بنتي ما يدخن إلا وهو سكران…
لقد أخبرك أنه وزوجته كانا يأكلان الدجاج. قال: كن مختلفاً. لقد رأونا وحدنا. لقد قتلت زوجتك. ما مشكلتك؟ لقد رأونا وحدنا.” أريد أن أتحدث معك. أريد أن نتحدث مع الدجاجة.
نكت جزائرية مضحكة جدا مكتوبة
نكت جزائرية مضحكة جدا مكتوبة نكت جزائرية مضحكة جدا مكتوبة نكت جزائرية مضحكة جدا مكتوبة
قال لك أن أحدهم ركب طائرة وفي يوم من الأيام وهم ينزلون ويستعدون جاءت المضيفة وقتلتهم من الداخل؟؟ صافح هذا السيد وقال: “لقد أعطيته الدواء”. وبعد قليل جاء قاتلها من الداخل. “لقد أعطيته الدواء.” قال لقد زادت من أدويته. المهم أن السيد مات من الدواء عشر مرات. ذات يوم رأوا بطاقة هوية جاو وسمو مندخ ربيع.
وفي أحد الأيام قالت إحدى الفتيات إنها فسخت خطوبتها مع خطيبها. جاءت إليها والدتها وقالت: “أنا لا أخاطر مع هذا الرجل، فهو كافر”. فقالت لها: يا ابنتي لماذا أنتِ قلقة؟ لقد تركته حتى يتزوجك، لكنك ستكون آمنا في الجحيم.
ذات يوم قال واد الجابوني أنه ماسو و مالوفري جزائري. وقال إن الجابوني بدأ الخدمة والملوفاري الجزائري كان يجيب له الخير.
نكت جزائرية مضحكة 2019
نكت جزائرية مضحكة 2019 نكت جزائرية مضحكة 2019نكت جزائرية مضحكة 2019
هناك شيخ قال لابنه: انظر إلى أولادك إن شاء الله، لهم لحى طويلة ولا يدخنون، ويصلون في المسجد، ولا بأس بحلق لحيتك والتدخين والصلاة فيه المسجد. فقال له ابنه هؤلاء أولادي الذين يربونهم فهل أنا ممن يربونهم؟
لقد أخبرك أنه في أحد الأيام، ذهب شخص ما إلى منزله ووجد أخاه ملقى. فأحضر سيفا وقطع رؤوسهم وقال له: إذا قام أخي ولم يمس رأسه فإنه يموت من الضحك.
دخل واحد إلى المقهى وقال للمقهى: هل لديكم قهوة باردة؟ يقولون: لا، جاء الصباح فقالوا مثل المرة السابقة، فأجاب: لا، وكل يوم يقولون: هل لديك قهوة باردة؟ ذات يوم قال المقهى: والله لنعد له القهوة الباردة قبل أن يأتي. وبعد ساعة جاء العميل وقال: هل لديك قهوة باردة؟ قالوا: نعم. قال: سخنه وأتيني به.
انتحر شخص في الحب بالركوب على صخرة وإلقاء روحه. لماذا جاء شخص وقال: “دعونا ننتحر.” قال: “اركب على مبنى وألقي بنفسك، تريد الانتحار؟” قالوا: “لماذا تريد قتلي؟”
نكت جزائرية مضحكة 2020
نكت جزائرية مضحكة 2020 نكت جزائرية مضحكة 2020 نكت جزائرية مضحكة 2020
وكلما رأى النمر الأرنب ضربه وقال له: لماذا رأسك طويل هكذا؟ فسأل الأسد عن النمر وقال له: إذا كنت لا تراه. فإذا جاءك بجزرة حمراء قال: أعطني جزرة صفراء، وإذا جاءك بجزرة حمراء قال: أعطني جزرة صفراء فسألته: لماذا أنت طويل؟
ودخل عدد قليل من الناس في الجيش، عمار وجمالية. كان معهم ضابط في الجيش وأعطوا الاشتباك لعمار. قالوا: ما رأيك؟ قالوا: لا، قالوا: هذا أبوك، أختك، كولشي، قالوا: هذا آل عمار.
وكانت خطورة الفيل أنه يدعو جميع الحيوانات وكذلك النملة لتقبيلها. أي عندما سألها لماذا لم تدخلي. لقد قاتلوا. قال: “قرعت الجرس بصوت عالٍ حتى فتح أحدهم الباب.” فقالوا: “هل تريد أن نلتفت بينما نحلق؟”
نكت جزائرية مضحكة جدا 2019
نكت جزائرية مضحكة جدا 2019نكت جزائرية مضحكة جدا 2019 نكت جزائرية مضحكة جدا 2019
شخصان كانا يعيشان في خيمة ويستلقيان على ظهورهما في الليل. فنظر الأول إلى السماء فقال للثاني: ماذا ترى؟ قال: أرى نجوماً كثيرة… قال وماذا يعني ذلك؟ وقال الثاني: إن هناك مجرات وكواكب غير مجرتنا هالكة. قال الأول: “هذا يشير إلى أن سقف خيمتنا قد سُرق أيها الغبي”.
واحد من الناس القيل والقال لا يفهم هذا…يعني محبوسين…مثلا الكاكاو مع الطاسات مكتوب عليهم عبارة “اضغط هنا”…الطاسات مكتوب عليها “يمين ويسار”، الموز مكتوب عليهم “يؤكل من الداخل”، مكتوب عليهم كلمة “يارد” من الأسفل “النهاية” وعلى علبة التونة مكتوب عليها “لا تخف، لقد ماتت”. ‘
كان أحد الطلاب يتحدث إلى فتاة بدينة. فقال لها: أعطيني الدرهم حتى لا نأكل طعاماً يومين. أخبرني من هو الطبيب الذي أعطاك هذا النظام الغذائي؟
خطير: كان شخص ما ينقل الأغنام ويضع رجلاً فوق الآخر ويضعه في مخبأ كلما تحطمت طائرة في مكان قريب. لماذا جاءت الصحافة وتساءلت لماذا كان الرجل الفقير مشوشا إلى هذا الحد؟ عندما صعدت إلى الطائرة وقمت ببناء مخبأ فوق مخبأ واعتدت على قدمي، لاحظت أن الأغنام كانت تنهار.
قال رجل مجنون إنه يتحكم دائمًا في الحائط ويستمع إليه. فلما رأوا الطبيب قالوا: اسمع بأذنيك، فلما وضع أذنه في الحائط قالوا: هذه هي التي رأتها. لقد دفعتني إلى الجنون.”
نكت جزائرية مضحكة جدا باللهجة
نكت جزائرية مضحكة جدا 2019نكت جزائرية مضحكة جدا 2019نكت جزائرية مضحكة جدا 2019
دخل للمطعم شخصان أحدهما غني والآخر فقير. طلب الرجل الفقير وجبة من اللحم. بدأ الرجل الفقير يأكل بسرعة وقال: “قل بسم الله، لا يأكل الشيطان معك”. عاد الرجل الفقير إلى المنزل وقال: “ما بك؟ فيترك الشيطان اللحم ويأتي ليأكل الفول».
كان أحدهم يحمل صندوقًا من المسامير وسقط أحدهم. قولي يا ابني ارجع ارحمني ارجع… المسمار لا يريد أن يعود… أخذ علبة المسامير كاملة وقال هاتيهم.
طيار الطائرة: مرحباً برج المراقبة، هل تسمعني؟ . ماذا يجب أن نفعل؟ كان الراديو صامتا للحظة. ثم: برج المراقبة: هل تسمعني؟ لا إله إلا الله وأن محمداً عبده ورسوله».