يقدم لكم موقع اقرأ موضوع يحتوي على منشورات متنوعة مضحكة للأخوات، منشورات مضحكة عن أطفال الاخت، منشورات مضحكة عن الاخت الكبرى، منشورات عن الاخت الكبرى، منشورات مضحكة عن الاخت، منشورات مضحكة عن الاخ الكبير، كلام مضحك عن الاخت ومضحك نكت عن الأخوات. تابعنا أدناه لرؤية أحدث المشاركات من موسوعة اقرأ.
مشاركات مضحكة للأخوات
انضمي إلينا في اقرأ لتستمتعي بمجموعة مختارة من أفضل المشاركات المضحكة للأخوات لمشاركتها مع أخواتك على وسائل التواصل الاجتماعي:
مشاركات مضحكة للأخوات 4
مشاركات مضحكة عن أطفال الأخت
وإليكم أجمل المشاركات المضحكة عن الأخوات الشيطانات على شكل ملاك:
مشاركات مضحكة عن أطفال الأخت 2
مشاركات مضحكة عن أبناء الأخت4
منشورات مضحكة عن الأخت الكبرى
أجمل المشاركات المضحكة عن الأخت الكبرى والتي يرى البعض فيها دعم رسمي ومساعدة في احتياجات الأخت الصغيرة:
مشاركات مضحكة عن الأخت الكبرى1
منشورات مضحكة عن الاخت الكبرى 2
منشورات مضحكة عن الأخت الكبرى3
منشورات مضحكة عن الأخت الكبرى4
- منشورات مضحكة عن الجوع
- منشورات مضحكة عن السرقة
- منشورات مضحكة عن الزواج
- منشورات مضحكة عن الحسد
- منشورات مضحكة عن الطلاق
- مشاركات مضحكة للقطط
- منشورات مضحكة للفيس بوك
- مشاركات مضحكة للواتس اب
- مشاركات مضحكة للفتيات
- مشاركات مضحكة للنسخ
منشورات عن الأخت الكبرى
إليكم أجمل المنشورات عن الأخت الكبرى التي تبحث دائما عن الأعذار لأختها، ولا تجبرها على الاعتذار ولا تلومها على الذنب الذي ارتكبته أو الجريمة التي ارتكبتها.
منشورات عن الأخت الكبرى4
منشورات مضحكة عن الأخت
وهنا منشورات مضحكة عن الأخت. هي قلب أختها وحافظة أسرارها. إنه علاج لهموم النهار والأمل عندما يفتقد الأمل الكلمات.
مشاركات مضحكة عن الأخت4
منشورات مضحكة عن الأخ الأكبر
إليكم أجمل المشاركات المضحكة عن الأخ الأكبر. الأخ هو عمود الروح، وركن الذاكرة، ومفاصل الذاكرة.
منشورات مضحكة عن الأخ الأكبر 2
مشاركات مضحكة عن الأخ الأكبر4
محادثة مضحكة عن الأخت
حنان الأخت ينبع من حبها، والقلوب الدافئة لا تتعب أبدًا. لقضاء المزيد من الوقت الممتع مع أختك أرسل لها كلمات مضحكة عن الأخت حتى لا تختفي الابتسامة من وجهها:
- إحدى امتيازات أختي هي أنها تشتري وأنا أرتدي.
- الأخت الكبرى لطيفة ولطيفة، وجميع أخواتها يحبونها. أعتقد أنها عاقلة، لكنها مجنونة حقًا.
- من الطبيعي بالنسبة لي أن أضايق أختي أو أزعجها، ولكن يأتي شخص غريب لمضايقتها. لا يا حبيبي انا امسح القماش وامسح المقلاة ياحبيبي هذه بنت امي.
- عندما نشاهد أنا وأختي فيلمًا ويكون المجرم لطيفًا، فإننا نشجع الفساد دون وعي.
- جلسات الأخوات والسوالف والصراخ العبثي وضحكاتكم العبثيه والثرثرة العفوية حقا لذيذة. إنها علاقة مجنونة.
- واحد سأل أخته: كينيا البنطلون زي الكومة لا يا السعودية. البنطلون يقلل من صلاحيات الرشيدي. تجلس في الليل وتشعر بالدوار ثم تعود إلى النوم.
نكت مضحكة عن الأخوات
وإليكم أجمل النكت المضحكة عن الأخوات لمشاركتها مع الإخوة والأصدقاء على شبكات التواصل الاجتماعي:
- اعتادت امرأة أن تعانق هي وأخواتها بعضهن البعض أثناء سيرهن. وبعد أن تزوجت أطلقت سراح زوجها فسقط على ذراعه فكسرها.
- فقدت امرأة حقيبتها وأبلغت الشرطة بالأمر. فقالوا لها: لا عليك، عودي إلى المنزل بينما نخرج الكيس من الأرض. وبينما كانت تسير رأت عمال المجتمع يحفرون في الشارع، فقالت لهم: “يا رجالة قويوا حيلكم، لون حقيبتي بني”.
- جلست امرأة على كرسي ونظرت إلى الخزانة في شيء ما. وعندما سقطت فقدت توازنها. لاحظت أن زوجها يحدق بها، وعندما سقطت قالت له: ما رأيك في التحرك؟
- طلبت منها إحدى الخادمات أن تقوم بإعداد فاتورة لأننا نريد تناول وجبة الإفطار في الساعة 8 صباحًا. قالت لها حسنا حسنا لكن إذا لم أستيقظ فلا تنتظري حتى أتناول الفطور.
- كانت امرأة غبية تسير في الشارع ومعها زجاجة زيت. رأت قشر الموز يسقط على الأرض. قالت: إذا مشيت والزيت في يدي، سأسقط بالزيت. فوضعت زجاجة الزيت على الأرض، وانزلقت على قشر الموز، وأخذت الزيت وواصلت المشي.
- امرأة ذهبت إلى الصيدلية لتشتري دواءً لأمها، عادت فوجدتها ميتة، فقالت: انظر إلى المحرض الذي يعطيني الدواء ليجعلها تموت.
- لماذا تحمل المرأة البنية لمدة عشرة أشهر؟
- فقالت نادلة تأخر زواجها لأمها: أخاف أن يتزوج علياً، فأجابتها وقالت: تفاءلي بالخير، فإنه يمكن أن يأتي من واحد مع «العرب». “.
- فتاة غبية اتصلت بمصر للطيران وسألت: كم تستغرق الرحلة من مصر إلى الصين؟ قالوا لها أن تتوقفي لحظة… فشكرتهم.
- ما هو الشبه بين الفتاة والظفر؟ الاثنان يسببان الارتباك فقط عن طريق ضرب دماغها.
- جندي كان صائما في شهر رمضان وكان جائعا. وقف وذهب إلى جندي يحمل مدفعًا وقال له أطلق المدفع لأنني كنت جائعًا.
- سأل أحدهم صديقه: كم الساعة؟ فأجابه: لا أعرف، وعندما سأله في رمضان: الساعة كم الساعة 27 دقيقة و19 ثانية “.
- سألت مذيعة واحدة واقفة في الشارع: ماذا تحبين أن تسمعي؟ فقال لها: يعجبني اسم أذان المغرب.
- في شهر رمضان تتحدث امرأة مسنة إلى الناقة وتقول: عندي لك فانوس هدية، فتسألها: كيف تخزن الماء؟
- جلس أحد رجال الشرطة مع بعض رجال الشرطة فقال لهم: من صام عشرة أيام من رمضان بقي له عشرين يوما، فأنشروه على الإطلاق.
- ذات مرة سأل مسطول زوجته: أين السحور؟ قالت: أنت صائمة أصلاً؟ قال لها: يعني مافيش صيام ولا سحور بهذا الميزان.
- اتصل أحدهم بفوازير البث في شهر رمضان وأجاب على سؤال: “هل ترغب في سماع آية معنا؟” رد المسطول: “أود أن أسمع أذان المغرب”.
- ذات مرة كان اثنان من السباحين على الشاطئ خلال شهر رمضان ورأوا أحدهما يرتدي ملابس السباحة. قال له الأول: لماذا تفعل هكذا؟ أجاب الثاني وقال له: هي تعمل في مشروع إفطار الصوم.