نكت مضحكة جدا مكتوبة – نقدم لكم اجمل نكت مضحكة جدا جدا جدا ستموت من الضحك 2012 ، نكت مضحكة قصيرة للأطفال ، نكت مضحكة جدا 2019 ، نكت مضحكة جدا جدا جدا ستموت من الضحك يموت من الضحك 2019 نكت مضحكة جدا جدا جدا تموت من الضحك 2018 نكت مضحكة جدا عن المحشدين نكت مضحكة 2019
ليس هناك أحلى وأروع في حياتنا من الابتسامة التي تلعب بشفاهنا، تلك الابتسامة التي تمس القلوب وتملأ النفوس فرحا، تلك الابتسامة التي تستطيع أن تمحو من همومنا وهمومنا ما تمحيه وتنير لنا الدروب التي كانت مغلقة بل وتفتح لنا أفقًا جديدًا، وربما لا تعني تلك الابتسامة الكثير. بالنسبة لبعض الأشخاص الذين غفلوا عن تأثيرها النفسي، التأثير النفسي للابتسامة هو أنه من الممكن أن يمر يوم مليء بالمشاكل والغضب والهموم، فتأتي الابتسامة. لمحو كل هذه الأشياء.
نكت مضحكة جدا مكتوبة
نكت مضحكة جدا مكتوبة نكت مضحكة جدا مكتوبة نكت مضحكة جدا مكتوبة
مرة ذهب أحد الأحمق إلى الطبيب فسأله الطبيب: ماذا لديك؟ قال: معدتي تؤلمني، يجب أن يقوم بهذا العلاج لمدة أسبوع، وقام الأحمق ووضع العلاج على الأرض والمشي عليه.
وعندما وصل، نسي رجل مخمور الطعم. فكتب عليها “طعماً” وألقاها في الماء ومكتوباً عليها “سمكة”.
ذهب صديقي إلى الطبيب فقال له الطبيب أن يمشي 5 كيلو كل يوم. وبعد أربعين يومًا اتصل الصعيدي بالطبيب وأخبره أنني الآن في طريقي إلى الإسكندرية.
وقال إن شخصين خرجا من الكازينو في حالة سكر وكانا يسيران على الشاطئ. وعندما رأوا أحدهم يقوم بتمارين الضغط، سأل الأول الثاني عما كان يفعله، فقال الثاني: “أنت تقوم بتمرين زوجتك وأدريان”.
نكت مضحكة جدا جدا جدا ستضحكك 2012
نكت مضحكة جدا جدا جدا ستضحكك 2012 نكت مضحكة جدا جدا جدا ستضحكك 2012نكت مضحكة جدا جدا جدا ستضحكك 2012
طلب أحد الضباط من ضباطه أن يأتوا لصًا ويحملوه تحت النافذة، فقال لضابط: “أنا رايح للطابق الخامس، ولكن يأتي زوج المرأة ويقرع الباب، وخرج الضابط و”. وبعد فترة كان هناك طرق على الباب. خرجت والدة الضابط من النافذة. هذه المرة فتحت الباب أم خرج الجندي؟ والا جئت أسلم على سيدي أننا لم نجد السارق.
عاد أحد رعايانا من أمريكا وأخبر أباه وأمه بالأشياء الغريبة التي رآها. – رأت دانا شخصًا يسقط من مبنى شاهق. فمكث ثلاثة أيام حتى وصل إلى الأرض. سألته أمه: هل مات؟ فأجابها أبوه: لا يأكل ولا يشرب ثلاثة أيام. سوف يموت بالتأكيد.
ذات مرة أحضر رجل بخيل هاتفًا جديدًا ووضعه في جيبه الخلفي. سمع صوت شيء ينكسر. فقال: “اللهم أنقذ عمودي الفقري”.
فتاة تقول لخطيبها: هل نحن صغار؟ من قال لك ذلك؟ فقالوا له: هذا ما يقوله الجميع… فقال لها: قومي قفي هكذا. أراني ما قالته فقال: لا مقدمة، فقط قف وسننتهي.
نكت قصيرة مضحكة للأطفال
نكت قصيرة مضحكة للأطفال نكت قصيرة مضحكة للأطفال نكت قصيرة مضحكة للأطفال
سألت امرأة حامل مع ابنها الصغير: ماذا في بطنك يا أمي؟ قالت له: هذا أخوك يا حبيبي. وفي اليوم الثاني وهو في المدرسة، سألها: هل أنت كذلك؟ عندي أخوات؟» قال لها: كان عندي واحدة، فأكلتها أمي.
أنجبت الأم طفلاً صغيراً، فنظر الأخ الأكبر إلى فم أخيه الوليد ثم قال: أمي ضحكوا عليك وأعطوك طفلاً بلا أسنان.
طلب المعلم من أحد طلابه أن يرسم أكبر حيوان على السبورة. رسم أحد الطلاب نقطة صغيرة، فسأل المعلم: ما هذه؟ فأجاب الطالب: إنه فيل قادم من مسافة بعيدة.
قالت الأم لطفلها: ضع ما تخاف منه في الصندوق وأغلقه. فوضع الطفل المفتاح في الصندوق وأغلقه.
كان هناك شخص يتصل بمنزل صديقه، فأجابه ابنه الصغير، الذي كان عمره سبع سنوات، وقال: “مرحبًا يا أبي، اخفض صوتك، نعم، قال: أعطه”. قالت: “حسنًا يا أمي”. ها هي ذا، قال: أعطها، قال: لا، إنها مشغولة، قال: حسنًا، هناك شخص آخر، قال: احضر معك أحدًا، أخفض صوتك. قال: كل قومي مشغولون بشيء.
نكت مضحكة جدا 2019
نكت مضحكة جدا 2019 نكت مضحكة جدا 2019 نكت مضحكة جدا 2019
قبل أن يموت، جمع رجل أطفاله الثلاثة وأراد أن يطلب منهم أن يحتفظوا بيد واحدة. فأعطاه عودين كسرهما بسهولة، وخمسين عصا كسرها بسهولة. فقال لهم: «ما دام عندكم هذا البغل، فلا خوف عليكم».
طلب منها رجل متقاعد يعمل سائق سيارة أجرة النصيحة. فتوقف وسألها: «وين رايح؟» قالت له: «المهندسين» قال: «اذهب لكن لا تتأخر».
محشش سأل صديقه محشش: ما أخبار والدك؟ ثم ظن أن والده قد مات، فأكمل بسرعة: هل مازلت على نفس الأرض؟
سأل رجل محشش بائع الخضار: هل يوجد لديك فاصوليا خضراء؟ قال: ما ألوانها؟
ذهب صديقنا مسطول إلى صاحب مطعم المسطول وقال: أريد شطيرة فلافل بدون سلطة خضراء، فأجابه: لا توجد سلطة خضراء، سأحضر لك بعضاً منها.
مرة واحد بدوي قال لأبوه: أريد أن آخذ نوكيا، فقال له: على جثتي ستأخذ ابن عمك “، هذا ممتلئ.” اثنان من تنانين الصعيد يلعبان الشطرنج. مات الملك مشلولا.
نكت مضحكة جدا جدا جدا ستضحكك في 2019
نكت مضحكة جدا جدا جدا ستضحكك في 2019 نكت مضحكة جدا جدا جدا ستضحكك في 2019 نكت مضحكة جدا جدا جدا ستضحكك في 2019
ذات مرة قال فشار قوي لصاحبه: كنت أمشي في الصحراء فسقط عليّ أسد. قال صاحبه: “وما البحر، ولكن ما في الصحراء؟”، قال: لا، قلت: وجدت أبو الهول وقد علق في رقبته، قال صاحبه: “ماذا، من”. أحضرت أبو الهول إلى الصحراء؟” قال: “وأنا؟” بينما كنت أسير في الصحراء، جاء إلي أسد وأكلني. لقد شعرت بالارتياح
ذات مرة سرق دجاجة، وذهب إلى البحر ونظفها، وجاء الضابط وقال: “لقد سرقت الدجاجة”. فقال الضابط: “وهذا الريش؟”، فقال إنها ذهبت للاستحمام وأخبرتني لرعاية ملابسي
مرة رجعت البيت متأخرة فقال لها زوجها: كنت فين يا ستي؟؟؟ قالت لا لا بأس… كان هناك من يشبهني. قال لها : يشبهك لماذا تأخرت ؟؟؟؟ قالت: كان يمشي ببطء…!
شاب أراد الهجرة وكان يحتاج إلى ستة آلاف دولار، فالتفت إلى والده لكنه لم يرد أن يعطيها له، فبدأ الشاب بضرب والده وأخذها منه بعد عشر سنوات الشاب عاد وأعطى والده ثلاثين ألف دولار واستغفر منه لضربه. قال له: لا يابني أنا عارف أنك ضربتني هههههههههههههههههههههههههههههههههههه
نكت مضحكة جدا جدا جدا ستضحكك 2018
نكت مضحكة جدا جدا جدا ستضحكك 2018 نكت مضحكة جدا جدا جدا ستضحكك 2018 نكت مضحكة جدا جدا جدا ستضحكك 2018
عثر أحد الأشخاص أثناء سيره في الشارع على عامود إنارة مكتوب عليه “شقة للإيجار”. فجلس هناك يقرع على السارية حتى جاءه رجل محشوم آخر فقال له: ماذا تفعل هنا؟ جلست هناك وطرقت فلم يجبني أحد وقال له: “إنه أمر غريب، على الرغم من أن المجموعة تشرق.” أعلاه.
فسأله محشيش: هل أنت متزوج؟ فقال القاضي: هل هناك من يتزوج رجلاً؟ نعم أختي متزوجة من رجل.
واحد قابل واحد يركض في الشارع وسأله: حماتي اشترت لها نص كيلو سمك. لقد كانت مشلولة. “أأخذها إلى الطبيب؟” فقال: لا، سأحضر لها النصف الثاني من الكيلو.
وكلما رأى النمر الأرنب ضربه وقال له: لماذا رأسك طويل هكذا؟ فسأل الأسد عن النمر وقال له: إذا كنت لا تراه. فإذا جاءك جزرة حمراء قال: أعطني جزرة صفراء، وإذا جاءك جزرة حمراء قال: أعطني جزرة صفراء فسألته: لماذا كل هذا الوقت؟
نكت مضحكة جدا عن الرجم
نكت مضحكة جدا عن الرجم نكت مضحكة جدا عن الرجم نكت مضحكة جدا عن الرجم
كان محشش على وشك التحقق من نتيجته في الثانوية وكان على وشك أن يتجادل مع والدته ويقول: «أنتي طول السنة بتلعبي معاه، وفي آخر يومين جاي ادعيلي!»
كان هناك رجل محشش يجلس عند التلفاز ويضحك. قالوا: ما لك؟ قال: ألعن أم الحركة. عندما أغمض عيني، إنه الراديو.
محشيش يسأل أخيه كيف أقابل الفتيات؟ قال أخي : هل تجيب البنات بالسياسة ؟؟؟ ذهب الرجم وغمز للفتاة الأولى وقال لها؟؟ ما الجديد في الحوثيين؟ ما أجمله، ههههههههههههههههههههههه
رجم في فصل اللغة الإنجليزية. فقال له الأستاذ: عندما تقول لأحد أن يأتي إلى هنا ماذا تقول؟ قال المحشش: تعال إلى هنا، وعندما تقول له اذهب إلى هناك.
محشيش يغازل صبيًا في الحانات. فقالت له: ماذا يعني ذلك؟ قالت: هل تعتقد أن عمري 30 سنة؟ توني، أعرف أنني صبي.
نكت مضحكة 2019
نكت مضحكة 2019 نكت مضحكة 2019نكت مضحكة 2019
وذات مرة كان يأكل الفستق فقالت له زوجته: أعطني واحدًا، فأعطاها واحدًا فقط، وقالت له واحدًا فقط. قال كلهم نفس الطعم
قال ديك لدجاجته: يا ضعيفة، يأخذون بيضك وأنت صامتة، فقالت له: على الأقل هو خير ممن يؤذن ولا يصلي.
وقد فحصه طبيب سوداني ذات مرة. فقال له الطبيب: فيروز في رئتيك. قال: طيب ربما تجد نانسي في كبدك.
جلس رجل وزوجته على السرير فسألها: في ماذا تفكرين؟ فنظرت إليه بنظرة مغرية وقالت له: نفس الشيء الذي تفكر فيه. فقال لها: تريدين الزواج بي أيتها الشاذة.
كان هناك وقت دخلت فيه سلحفاة إلى مطعم وطلبت الأرز. أصابها النوادل بالشلل وأعادوها إليه بعد شهر وقالوا: “حسنًا، لا تقلق”.
رجل بخيل أراد أن يزور أمه في المستشفى. وجد الباب مكتوب عليه “ادفع”. فرجع وقال: سأزورها في بيتها عندما تعود.
محشش سرق هاتفه فقالوا له لا تقلق سنخرجه حتى عندما عاد إلى المنزل رآه يحفر لهم في الطريق لبس حيلتك. إنها مجرة سوداء.