نكت جولف ستضحكك – نقدم لكم اجمل نكت جولف مضحكة 2020، نكت جولف ستجعلك تموت من الضحك، نكت ستضحكك، نكت سعودية، نكت رجم، نكت قصيرة، نكت جولف 2019
نقدم لكم الآن مجموعة منتقاة ومختارة من نكت الجولف المضحكة للغاية ولهذا تشتهر دول الخليج الشقيقة بروحها الجميلة وخفة دمها.
نكت الجولف تجعلك تضحك
نكت الجولف تجعلك تضحكنكت الجولف تجعلك تضحكنكت الجولف تجعلك تضحك
يحكي أحدهم عن موقف بطولي مررت به: ذات مرة أردنا أن نرتاح وغرقنا في زر على الحريم. بالطبع، أثارني مشهد صراخ الفتيات وأشعر بالذهول.
وفي السويد لا يرفع المعلم صوته على الطلاب حتى لا يجرح مشاعرهم. في المملكة العربية السعودية، يأخذك والدك إلى المدرسة ويقول: “أعطيتك لحماً فأعادوه عظماً”.
سافر أحد الأغبياء مع رباح إلى المطار وكرر: «ياليتني أحضرت التلفزيون. ليتني أحضرت التلفاز.” ويوم وصوله إلى المطار قال رباح “أزعجونا وأهانونا”. قال: عليه الجوز.
رجل كويتي يقول لأخيه: أريد الزواج من لبنانية لأن المرأة اللبنانية مثل التفاح. أو سورية لأن المرأة السورية تحب الخوخ. قال: التفاح والخوخ يومين فيفسدان.
وهي وحدها تقول لزوجها: بمناسبة الذكرى العاشرة لزواجنا اذبح شاتين. قال: وما ذنب الشاتين في خطأ الحمار؟!!
نكت جولف مضحكة 2019
نكت جولف مضحكة 2019نكت جولف مضحكة 2019 نكت جولف مضحكة 2019
البخيل الذي كان في غيبوبة لمدة خمس سنوات ثم تعافى. قالوا له: الحوثيون أثروا علينا جداً جداً، تأثر جداً جداً وعيناه تدمع: بيبسي رجع في غيبوبة.
استمع أحد الحافظين إلى الطلاب فقال له: ما اسمك؟ أجاب: اقرأ سورة إبراهيم.. قال: اقرأ سورة محمد. ثالثا: ما اسمك؟ فأجاب : اسمي يوسف ولكنهم ينادونني بالكوثر !!
أبو العبد: منذ شهر أحاول بيع هذه السيارة. أبو صطيف: ما ماركة السيارة؟ أبو صطيف: هل هناك أحد؟ من يشتري سيارة رينو 5 هذه الأيام؟ إذا قام متجرك بإزالة ملصق رينو واستبداله بملصق مرسيدس، فسيتم بيع السيارة لأبو سطيف بعد شهرين. أبو صطيف: إن شاء الله أبيع السيارة، أبو العبد أبو العبد: ماذا تظن أنني أفعل بهذه الغباء؟ شخص لديه سيارة مرسيدس للبيع
نكت الجولف تجعلك تضحك
نكت الجولف تجعلك تضحك نكت الجولف تجعلك تضحك نكت الجولف تجعلك تضحك
شخصان مجنونان يجلسان في البرية. ثم أقيمت لهم جنازة، فقال أحدهم للآخر: تصدق من مات في يوم نفس القصة وفي اليوم التالي من نفس القصة ومعه؟ فقال له أحد الأصدقاء: إنه ليس محظوظاً.
أراد الطبيب فحص الأشخاص المجانين الذين لديهم أسرة في الجناح وسألهم عن المشكلة. قالوا له: المجنون الذي يفكر في نفسه في قدر هو قطعة الفشار، ومقعده يطير. قال: إنه عاقل. قال: لأني ملتصق بقاع القدر.
مدرس لغة إنجليزية متوتر يسأل الطلاب عن تصريفات الكلمات الثلاثة، ومن لا يجيب تتم معاقبته، وجلس الطالب هناك يفرك يديه ويشعر بالخوف. فقال له: كيف حالك؟! فقال الطالب: عافاك الله
قال الأستاذ للطالب: قل لي هذه الجملة: “الطفل ضرب الصرصور ضربة قاتلة على رأسه”.
نكتة تجعلك تضحك
نكتة تجعلك تضحك نكتة تجعلك تضحكنكتة تجعلك تضحك
مرة قال لزوجته ايه رأيك نتزوج قالتله ازاي قولي لها كل يوم هديلك بوسة وجنيه فوافقت. وفي آخر الشهر وجد عليها تسعين جنيهاً فسألها: أي نوع من المال هذا؟ فقلت له: اسكت، أبو إبراهيم جارنا لم يدخل ومعنا شخصان.
رجل أغمي عليه فاستدعوا له طبيبا… فقال لهم: الرجل مات فأخذوه إلى المقبرة… ووضعوه في القبر هم…مازلت مات.. ضربه المتعهد على رأسه وقال له: اسكت يا حمار أنت تعرف أكثر من الطبيب
كان أحدهم نائماً بجانب زوجته، فسمعت صوتاً: “يا قوم، هناك رجل معه سارق في الردهة”، فقال: “أيها العجوز نم بجانبك”، فقال له: “” “يا رجل إن في حجرة النوم سارقاً”، فقال: “يا شيخة نم بجواركم السبعة”، فقالت له: “يا رجل، لقد أخذني سارق ومضى”. “” روحي ليست مخفية “”
وفي إحدى المرات، قام شخص ما بتركيب دوش على السطح حتى لا يتمكن أي من السكان من الاقتراب منه. فبنى كوخًا حوله وأغلقه. “سأضع أسدًا في هذا الكوخ.” لا يمكن لأحد أن يقترب منه. كان السكان خائفين من الصعود إلى السطح حتى خرج رجلهم الشجاع ذات يوم وفتح الكوخ. ماذا قال السكان؟ له؟ رأيته، قال لا، رأيت فقط الطبق الذي كان يأكل عليه
نكت سعودية
نكت سعودية نكت سعودية نكت سعودية
جاء من بعيد البخيل الذي كان واقفًا في الشرفة وقال له: بابا، بابا، بابا. فقال له: يا ابن العاهرة، بابا واحد يكفي.
قالت امرأة بخيلة لابنها: يا محمد اذهب واشتري ثلاثة أرغفة خبز لي وواحد لأبيك وواحد لك. وبعد أن ذهب الولد ليشتري الخبز جاءت الأم من الشرفة وقالت. .. قال: “يا محمد، لقد عاد الرغيف الثالث.”
الشباب يأخذون استراحة. فقال لهم واحد: «الذي يخاف على امرأته قام الجميع إلا واحدا». قال: ألا تخاف على زوجتك؟ قالت لي قبل أن أذهب إلى الاستراحة، اذهب إلى الاستراحة، ولكن إذا تحركت من مكانك فسوف تلعن والدي وأبويك.
سافر أحد الأغبياء مع رباح إلى المطار وكرر: «ياليتني أحضرت التلفزيون. ليتني أحضرت التلفاز.” ويوم وصوله إلى المطار قال رباح “لقد أزعجونا وأهاننا”. قال: عليه الجوز.
نكت محششين
نكت محششين نكت محششيننكت محششين
كان اثنان من السكارى يسيران، فقال أحدهما للآخر: “إذا مت، سأستمر في الشرب طوال الليل”. وبعد أيام قليلة، ذهب الثاني إلى الحانة وطلب كأسين: نعم، لكنك وحدك. فأخبره بالأمر، واستمر في الشرب طوال اليوم حتى طلب كأسًا. “قال: حسنًا، توقفت عن الشرب.”
كان محشش على وشك التحقق من نتيجته في الثانوية وكان على وشك أن يتجادل مع والدته ويقول: «أنتي طول السنة بتلعبي معاه، وفي آخر يومين جاي ادعيلي!»
كان حجار يبيع وحده في محل لغرف النوم فقال أعطيني سرير أبو نفرين فقال لها اذهبي واحصلي على موافقة الطرف الثاني.
سأل محشش شقيقه: “أخوي عبود، وسيستغرق الأمر مني أسبوعين للاطمئنان عليه”. قال: “أخوي عبود، وهب لك حياته” قال: “هل تعني”. مات ؟
نكت قصيرة
محشين قال واحد للآخر : صدقني أنا مشغول قال الثاني : أكيد التلفون على التلفون .
ذات مرة اشترى لابان مبنى. بدأت زوجته بجمع الكريمة من السطح.
فسأله محشيش: هل أنت متزوج؟ فقال القاضي: هل هناك من يتزوج رجلاً؟ نعم أختي متزوجة من رجل.
ذهب رجل إلى البحر فوجد فتاة تغرق. فقال لها: أعطيني يديك، فقالت: اطلبي من أبي.
ذات مرة، وجد رجل من صعيد مصر متجرًا لائقًا عبر الإنترنت قال إن الساعة تزن 10 جنيهات. دخل وسأل إذا كان مقاوم للماء.
سألوه ذات مرة: ماذا تريد من الحياة؟ قال: أرى إنساناً يمشي وحيداً.
ذات مرة ترك مدرس الرياضيات ولدين وأنهى الثالث.
ذهب الولد إلى والده وقال: “رخصة قيادتي منتهية الصلاحية.” فقال والده: “ما خطبك وأنت تمشي في الشوارع كثيرًا كل يوم؟”
نكت الجولف 2019
نكت الجولف 2019نكت الجولف 2019 نكت الجولف 2019
ذات مرة، عقدت مجموعة مجتمعنا المحلي اجتماعًا حيث ناقشوا تأخرهم العلمي. وقف أحدهم وقال: أمريكا صعدت إلى القمر قبلنا ونحن قاعدون، فأجابه آخر: حسنًا، علينا أن نرى الشمس تشرق. قالوا: سنفعل ذلك، فقال: يا أحمق، سنقوم الليل.
فسأله محشش: لمن تكتب هذه الرسالة؟ فقال الطبيب: وما تقول في ذلك؟ ، وكيف أعرف إذا لم يصلني بعد؟
فقال له مسلم هندي: عليك أن تقول اسمك قبل أن تأكل، وإلا أكل الشيطان معك. وهو يأكل منذ يومين وينسى أن يقول الاسم: يا صديقي ارحم أمي، عندي بواسير من الفلفل.
أبو العبد وأبو عاطف وأبو عنتر جلسوا في مقهى عمان وغنوا لأطفالهم: “مرة بنيت ظل 5 دقائق تحت السقف”. سقف العبد: قبل سنة أخذت ابني معي آخذه بحر. لقد هدأ الألم ولم يخرج بعد.
هناك آذان رجم وحروق! فسألوه: لماذا احترقت أذنك؟ المرة الثانية.