يقدم لكم موقع اقرأ أجمل نكت عن زارعي الزهور يموتون من الضحك، نكت عن غباء زارعي الزهور، نكت عن الغلاف، نكت قبايل، نكت عن الاتهامات، نكت محشش ونكت عن الموت من الضحك لأن النكتة تعتبر نوع. من الفن الشعبي الساخر الذي يلعب دورا هاما في معالجة مختلف القضايا السياسية والاجتماعية والاقتصادية وغيرها، فهو سلاح قوي للتعبير عما في داخلنا يحدث، واستبدال الحزن والألم بالفرح والسعادة. والفرح، ونحن بدورنا قررنا اليوم أن نقدم لكم نكت مضحكة جداً ستنال إعجابكم وتستمتعوا بها. إنها نكتة زهارين التي تجعلك تضحك.

نكتة زهارين تموت بالضحك

يجب أن تترك النكتة سحراً قوياً لدى المستمع يخرجك من حالة الاكتئاب والحزن ويدخل البهجة والسعادة إلى قلبك. تابع معنا مجموعة من أفضل نكت الزهارين التي ستضحكك مجمعة لك، لا تفوتها.

نكتة زهارين تموت بالضحكنكتة زهارين تموت بالضحك

  • وكان الزهراني يطوف حول الكعبة عندما سمع الأذان. فأمسك أحد جنبه وسأله: أين أقرب مسجد؟
  • أراد الزهراني أن يتجادل مع فتاة، فركب سيارة الهايلوكس، وضغط على المكابح، وأدار البالون، ثم نزل، وأعطى الفتاة الرقم وطرق عليه.
  • وفيها افتتح الزهراني محلاً للآيس كريم وعليه لافتة تقول “الزهراني يبيع الماء الجاف”.
  • الزهراني كان يتجادل مع فتاة عبر الهاتف ومن غبائه قالت له الفتاة: “أنت الزهراني”، فقال لها: “عندك كاشف”.
  • ثم دخل الزهراني على محل بقالة وقال: في أبو ناس علك. قال العامل: نعم، كم؟
  • هناك هندي نائم ويقول: لا لا، لا تعرف السبب: يقول أحدهم في المنام: “أنت زهراني”.

نكت عن غباء مزارعي الزهور

نكت عن غباء مزارعي الزهورنكت عن غباء مزارعي الزهور

  • كان زوارنا يسيرون في حديقة الحيوان ورأوا قردًا محبوسًا في قفص. فلطم نفسه وقال: يا قهراً.
  • أراد الزهراني تناول العشاء مع صديقه بعد العشاء. قال: انظروا إلى القشدة. وبعد أن أكل القشدة قالوا: انظروا إلى منديل الفاكهة الذي أمامكم، فقال: شكرا، ليس لها مكان.
  • سمع الزهواني الغبي أن الجزر مفيد للبصر، فأحضر جزرة وجلس ينظر إليها
  • سأل أستاذ أحد الطلاب: كيف يتم تحليل كلمة صرصور؟ قال: فعل بالمضارع مضروب بالتمهيد.
  • لماذا الزهواني الغبي البخيل الذي بيته مبلط بالكامل بالرخام؟ لذلك عندما يسقط القرش، يمكنه سماعه
  • وفي الزهارنة بنوا مسجدًا لاقى طلبًا كبيرًا لدرجة أنهم حولوه إلى مطعم.

نكت غمد

نكت غمد

  • خمسة أشخاص يلعبون دور الحمقى أو “الغميضة”. المهم من هو الدور: “أول من يلحق بي سيدفع لي 400 ريال”، قال، الثاني 300 قال، الثالث 200 قال، والرابع 100 ريال، قاله أيضاً!! وقد لعبوا هذه اللعبة عام 1975م
  • هل تم استدعاء الغامدي من قبل الشرطة لأنه كان بمفرده؟ ادعت جارته أنه شقيقها! وعندما عاد إلى قوة الشرطة وجد جندياً برتبة رقيب! فسأله لماذا اتصلت بي؟ قال: ما اسمك؟ فرد عليه الغامدي وقال: أنت أخ الغامدي؟ ماذا تقول؟ من المسؤول عنك؟ قال: رأيت أن الملازم في المكتب الثاني ذهب إليه! قال: تحيط نفسك بقوم لا يفقهون! قال: ما اسمك؟ الغامدي : كذا وكذا ! قال: أنت أخو آل؟! الغامدي: شكلك بتصفق! من المسؤول عنك؟ قال: لقد رآه العقيد في الطابق العلوي! راح للعقيد وقاله: أنت محيط بناس مش صاحيين شكلهم مجانين! فقال له العقيد: ما اسمك؟ قال: فلان الغامدي! فقال له العقيد: هل لك علاقة بالقصف الإخباري؟! فأجابه الغامدي وقال: لا، يطول عمرك، أنا أخ آل.

نكت القبايل

نكت القبايلنكت القبايل

  • هناك خطر في المنافسة المليونير. اتصل بصديقه وقال له أهلا أبو محمد ماذا تقصد؟
  • فقال له الخواف حبيبته: أريد أن أموت بين ذراعيك. وقال إنني إذا مت مع أهلك فلن تكون هناك مشاكل
  • هناك المطيري. قالوا له أن والدك سوف يموت وسوف ترث منه. قال لا، إنه سيصدم ويموت حتى آخذ والديه وأرثه.
  • هناك قطة تطارد قطة يوم تدهسه السيارة وتقول: ليذهب الشرف إليك.
  • رأى بدوي ذهب إلى بريطانيا جملاً على الطريق. قال: أي وحش هذا؟ فأجابه سويلم: إنه كان مخدوعاً أمام أعين الإنجليز.

نكت عن العتبات

نكت عن العتبات

  • العتيبة أزعجت زوجها وكان البحر منخفضا وكان البحر منخفضا..؟؟ اتصل بها يون وعندما رأته قالت: “النبيذ فيه ماء وليس به أوعية دموية”.
  • قال أحد المعلمين للطالب العتيبي: “سأفكر في جملة مفيدة”. فأخذ الطالب، وهو صديق السلوقي، ساق ضرعان وأراد أن يحرر قلبه من خوف الراعي.
  • لماذا يمنحه العتيبي لقب الشجاعة؟ سارق نعال أمير هههه
  • ذهب عتبان إلى لبنان وقال إن أحدهم قال: كنت غنياً يوم خرجوا من البحر، وقال: أبكي، ما هذا الدرع لنا؟

النكات رجم

النكات رجمالنكات رجم

  • محشش يهنئكم بالعيد: بمناسبة عيد تحرير سيناء أتمنى لكم رحلة سعيدة، ربنا يسهل لكم الولادة والنصر لمنتخبنا الوطني وأتمنى للسيد الوالد التوفيق والنجاح في الامتحانات، و لا أستطيع أن أتخيل أن أكون مكروهًا من قبل أي شخص تهتم به.
  • اتصل شخص محشش بشركة الطيران وسأل الموظف: ما هي الطائرة التي ستأخذها من هنا إلى أمريكا؟ قالت: ثانية واحدة. قال شكرا لك وأغلق المسار
  • وفي إحدى المرات، قام شخصان محشمان بخلع ملابسهما وجلسا في زقاق أحد المباني. فنظروا خلفهم ورأوا أن الملابس لم تترك وراءهم.
  • ورأى محشيش لافتة في أحد المتاجر الإلكترونية مكتوب عليها “الساعة وزنها عشرة جنيهات”. دخل المتجر وقال “إنها مقاومة للماء”.
  • جلس محشاش وشاهد مباراة ريال مدريد. وقال: “هل تصدقين؟” اليوم فقط اكتشفت أن الاسم الأول لرونالدو هو “صالح”.

النكتة تموت بالضحك

النكتة تموت بالضحكالنكتة تموت بالضحك

  • رجل جولف ذهب إلى حلاق مصري ليحلق فخرج يحلق، لماذا؟ لأن الحلاق في كل مرة يقول: طيب؟ فيرد عليه الخليجي: والله ما قصرت
  • سأله محشيش ما هو أصعب شيء في الدنيا؟ أخبرهم أنه عندما تأكل العلكة فإنك تلاحظ لحيتك
  • طالبان يسألان الآخر: ما اسم رونالدو؟ قال اسمه صالح، قالوا كيف عرفت؟ قال لا يمكنك إبلاغ المعلق بوجود مخالفة لصالح رونالدو!
  • ذات مرة ترك شرطي المرور خلفه صبيًا كان يتحدث بالإشارة
  • وأنجبت إحدى زوجاته توأما. ومن الفرحة قال للدكتور. طلعت: «والله تعالى ستأخذين واحدة».
  • شاب رأوه جالسًا بجوار الصخرة يحمل خفاشًا، فقال له: بيتك هيهدم، دي أول مرة أشوف فأر لابس عباية!!